1. В пятницу я посмотрела французский фильм "Понетт" о шестилетней девочке, потерявшей в аварии маму. Про то, какое сильное намерение было у неё - поговорить с мамой. Как она в струе этого намерения взаимодействовала с отцом, с тётей, кузенами, детьми в школе. Которые её намерение не поддерживали, а старались увести подальше. Тем не менее... Намерение сработало. Я, к своему удивлению, после просмотра фильма, позакрывала в браузере всякие вкладки с форумами и сосредоточилась на основных задачах, на целях. Пребывала в спокойно-умиротворённом состоянии.

2. В субботу на общесемейный строительный сбор привезли племянника, 3 лет от роду. Мальчик ничего особенного не делал, но на его фоне абсурдность поступков взрослых стала видеться гипертрофированно. Мелкий никак не проявлял свою личность - у него её ещё нет (или почти нет; поэтому мне странно называть его по имени). А вот отец, бабушка и дед в общении с ним старались свои личности развернуть по полной. К чему он, впрочем, оставался безучастным. Видимо, эта безучастность передалась и мне, и помогла увидеть родственные шаблоны более глубоко.

3. В воскресенье - очередной визит в Школу драматического искусства. На этот раз "Из путешествия Онегина". Само пространство - храм. Случайные люди туда не попадают. Персонал, от гардеробщиц и кассирши (администратор вообще гениален) до актёров - очень осознан. Каждое действие отточено, ни спешки, ни суеты, ни сомнений. Спектакли - каждый раз открытие. После них не хочется употреблять пустых слов, совершать мусорных действий, разворачивать внутренний диалог...

4. В понедельник - я в гостиной, он в коридоре, возится с электрикой. Слышу крик, мчусь, не давая картинкам успеть предстать перед собой. Стоит, невредим. Шибануло током. У меня слёзы (уже от облегчения), обнимаемся. Встряхнуло и меня - какие претензии, обидки, расстройство? Жив... здоров... рядом...

За это лето у нас были разные опыты жизни-вдвоём. Одни и только одни, с соседями в коммуналке, с родителями на даче, с ребёнком, с 30-ю человеками... Разные пробы. Пришли к пробе пожить в лагере практикующих тенсёгрити. Для меня это стало особым событием - мы впервые вместе приехали на практику.

После варианта "только вдвоём", опыт жизни в лагере с практикующими - на втором месте предпочтений. Даже больше: одно другое не отрицает. Ну вот если бы представить, что наши соседи по квартирному дому или по даче - практикующие, я была бы рада. У каждого (каждой семьи) своя квартира или дом. Лучше, конечно, дом и земля. Можно ходить друг к другу в гости или на нейтральную территорию - в лес, на поле - делать пассы, делать практику свидетеля, другие практики... Если у меня/нас настроение уединиться - уединяюсь, если настроение групповых практик - размыкаюсь. Такое сновидение у меня возникло после практики.

Так или иначе, я сравнивала. 3 дня, которые я "протянула" до этого в Саду, были пограничным опытом. Постоянная общность. Взаимное проникновение. Лидерство. Иерархия. Бесконечные разговоры. Распорядок. Потворствование низким энергиям. Игра. Действие. Непарность. Послушание. Дефицит личного пространства. Гул.

Я наблюдала. Вовлечённости не хотела.

На интенсивной практике было по-другому. И я была внутри. Были организаторы и ведущие, но не было лидеров. У меня возникло ощущение, что ребята-организаторы стали более безличностными. Раньше я всё высматривала корысть, и, конечно, находила. Теперь - нет. Ровно, чисто отдавали.

Распорядок тоже был. Расписание, заранее оглашённое, соблюдалось очень чётко. Это получалось очень естественно и включало доверие к пространству и проводникам в него.

Люди были очень разные. Есть несколько человек-практикующих, которых я знаю несколько лет и абстрактно люблю. Мне не нужно с ними часто видеться, много разговаривать или быть в близких отношениях. Я просто рада их видеть, рада, когда они появляются рядом. Это существа, у которых, по ощущению, "правильные", или "хорошие" тонали. Я хотела показать их своему любимому. Показать энергию этих существ.

( Практика )

Это был мощный опыт. Я благодарна ребятам, которые насновидели и реализовали эту практику. Мне понравилось быть в среде практикующих - быть на новом уровне, вдвоём и в группе. Пассы и практики свидетеля дали мне энергию запустить процессы, связанные с выводом наружу закрытого, замаскированного.

Я выросла с желанием, чтобы мной "занимались". Вряд ли это удавалось скрыть. При гиперопёке, прошедшей красной нитью через всё моё детство, я умудрилась вырасти с жуткой нехваткой внимания к себе. В принципе, это понятно: гиперопёка ограничивалась "базовыми мероприятиями" и была основана на иррациональных страхах моей родни. Энергии в этом не было.

( Личная история )

Но итог. Я настолько "наелась" общением с теми, кто меня наставлял и советовал, как мне жить, что теперь я это просто не перевариваю. Я не хочу, чтобы мной кто-то занимался, если это не часть специальной практики. Не принимаю для себя в полном объёме личное учительство. Партнёрство - намереваемая область развития. Советы воспринимаю как мнения/возможности, и сама решаю, следовать ли им. При подозрении на "лже-учителя" включаю специальную функцию, совмещающую закрытость и внимательное наблюдение. При этом стараюсь всё воспринимать как то, что меня учит, то есть развивает. Но не личности, от которых это исходит.

Мне видится, что ожидание - в котором я провела большую часть своей жизни - что кто-то мне укажет правильный путь и даст ответы на все вопросы - сильно затруднило способность к самостоятельному движению и поиску. Ведь для того, чтобы самой увидеть реальность, нужно совершить работу! Может, не такую большую - успокоить внутренний диалог, сосредоточиться, настроиться... быть готовой к изменениям - иногда это секунды - но необычную, некомфортную. А можно подойти к кому-то, задать вопрос, получить ответ и либо успокоиться ("уфф, ну я так и думала, всё правильно делаю"), либо начать жить в соответствии с этим ответом ("ну, раз он так сказал, значит, так и надо, тем более, что у меня не всё ладится"). Как-то это всё, по ощущениям, не то.

При этом понимаю, что моя позиция весьма категорична и негибка. В некоторых случаях эффективнее всего "послушаться" - если видно, что человек настоящий и его уровень/квалификация действительно высоки. К тому же, есть гипотеза, что "лже-учителей" не бывает. Есть неподходящие друг другу люди, пребывание которых в близких отношениях (учитель-ученик) приводит к потерям энергии хотя бы одной из сторон. Есть люди, которым не нужен (вообще, уже, ещё) персонифицированный учитель.

В общем, тема в изучении.

Есть индийское сказание - Вишну Пуран, и по нему снят сериал с огромным количеством серий, около ста.

Вишну и жена его Лакшми живут на небесах в своих покоях. Оттуда наблюдают за жизнью смертных, полубогов и асуров. При необходимости - если несправедливость зашкаливает - как-то вмешиваются, выходя из своего жилища или что-то / кого-то отправляя.

Вишну - респект сыгравшему ему актёру - олицетворение самого спокойствия в действии. Он наблюдает. Не торопится вмешаться. Не испытывает никаких эмоций, которые бы неминуемо отражались на его теле, речи, действии. Он всегда спокоен, позитивен и готов к действию. Вмешивается только тогда, когда это необходимо, в точно выверенный момент. Каждое его действие - абсолютно, у него не может быть неудач или косяков или "чуть-чуть мимо". Он знает, что делает и знает, к чему это приведёт. Ноль сомнений.

Лакшми - другая. Она женщина, всеобщая мать. Она беспокоится за своих детей - не за "человечество в целом", а за кого-то конкретного, кто нуждается во внимании, защите. Со своими тревогами она приходит ко всемогущему мужу, выспрашивая его, что он об этом думает или сразу прося помочь. Странно звучит, но беспокоится она спокойно. Не только никаких срывов, истерик, нервозностей - вообще нет неточных действий.

На этом примере очень заметно, что внутри у мужчины что-то незыблемое, недвижимое, а у женщины - то, что более склонно к пульсациям. При этом вовсе не возникает ощущения, что кто-то из них сильнее или вообще, что их как-то можно сравнивать.

Мужчина всё видит и знает, что делать, как и когда. Сам вопросов не задаёт. Приходит к нему женщина с вопросами, беспокойствиями, предчувствованиями - и его дхарма её успокоить. И он это делает, но не в ущерб своим выверенным действиям вовне. Глядя на эту структуру плоско, можно сформировать суждения о женщине - что она более глупая, менее уверенная, менее дальновидная и т.д. Но фильм показывает, что это не так. Каждый из них - мужчина (бог) и женщина (богиня) - правильный. Видимо, это происходит за счёт взаимного принятия и понимания сути каждого, и сути различия между ними, и того, что это отличие даёт каждому из них.

Фильм оставляет чёткое ощущение, что быть хитрым или скрытным в близких отношениях (вообще-то в отношениях в целом, но тут мне сложнее) - глупость и тупик.

В мире тоналя есть много всего, но не всё доступно каждому, и дело не в деньгах, физической силе, наличии времени или ещё чём-то материальном. Рост сознания - закономерный результат развития. Оглядываясь назад и с удивлением видя девушку, которой я была год-два-пять (не говоря о более ранних периодах) назад, я понимаю, что "всё не зря", и из некоторых ловушек-ограничителей, порождённых ложным эго, мне удалось выбраться. И это даёт хороший такой азарт - намерение избавиться и от других своих иллюзий-заблуждений, найдя на каждой из линий развития - её центр, и двигаясь в нём.

10 лет назад я считала тех, кто "стоит у плиты" лохами, и в свою относительно самостоятельную жизнь питалась то сухариками, йогуртами, глазированными сырками и фастфудом, то, подростя, купленными готовыми продуктами и разогретыми в микроволновке полуфабрикатами. Год назад я почти не знала, как подойти к плите, теперь меня прёт от готовки, она - творчество, и я знаю, что пища, приготовленная самостоятельно и с любовью, не может принести вреда. В отличие от.

( Другие линии )

Осознавая все эти изменения и спокойно радуясь им, я стремлюсь к тому, чтобы расширять сознание дальше. Осталась ещё куча нерешённых вопросов - темы, на которые я реагирую, теряя энергию - гневом, завистью, ревностью, страхом, эгоизмом. Иногда бывает по-другому, но "иногда" не канает - это состояния, а не стадии, временное, а не вечное. Но само понимание того, что выход из иллюзии и переход на качественно новое восприятие возможен, даёт силу - силу для проработки очередной темы, очередного витка.

Есть два близких человека. Один хочет одного, другой другого. Например, жить отдельно или жить коммуной. Если один хочет жить только вдвоём, а другой - вместе с единомышленниками, как найти общее решение?

Двойственность не канает. Один прогибается - оба несчастны. Один - из-за того, что пошёл против себя, своей природы, второй - из-за того, что вынудил любимого это сделать. Если каждый делает по-своему - грозит потерей близости, если действие глобальное и масштабное.

Нужно научиться находить одно в другом. Пока в действии до конца не понимаю, как. Когда подобный вопрос встанет передо мной реально, почувствую. Суть в том, чтобы внутреннее не зависело от внешнего. Я знаю, что, живя внешне коммуной, мы можем быть только вдвоём, а, будучи вдвоём, находиться в коммуне (со вторым, кстати, проще - я осознаю, что мир вокруг никуда не девается оттого, что у квартиры есть стены).

Такое ощущение, что внешнее очень мощно цепляет. Я знаю, слыша про что-то, что "так жить я не хочу". Знаю, как хочу. Но то "как", которое я знаю - оно ощущенческое. Когда существо уже не так рвётся к материальным благам, оно рисует своё намереваемое не как "4-комнатная квартира с камином и посудомоечной машиной; поездки 3 раза в год за границу; мускулистый блондин-бизнесмен и двое разнополых послушных детей", а в ощущениях: удобство, любовь, реализация, отдавание, исследования, путешествия... Я чувствую, что нужно сделать шаг, чтобы отцепиться от картинкок совсем - от картинок, на которых нарисована "коммуна" как неприятнейший ад, ответственная работа как выматывающая обязаловка, семейная жизнь как ломание себя... Я понимаю, что пересмотрела сериалов, перечитала бульварного чтива, переслушала подружкиных историй - и все они всё ещё со мной. И нет на самом деле конфликта между двумя близкими - есть конфликт между мной-исследователем и мной-сидящей на жопе и боящейся идти туда, где кому-то когда-то было неприятно.

Исследую вопрос эффективности ритма (режима, ритуала).

Например, калари. Первые недели прошедших уже трёх разлучных месяцев я, как и оговаривали, каждый день делала калари. Иногда мне безумно не хотелось, иногда я плохо себя чувствовала, иногда не хватало времени. В таких случаях я всё равно делала хоть что-то из калари, хоть на 5 минут, но делала. И облегчённо вздыхала. Галочка - выполнено.

Потом настал другой период - с тренировками в группе, и это ежедневное самостоятельное прохождение само собой отвалилось. А когда групповые практики стали слишком редкими, пришёл новый этап. "По любви".

Я вдруг, возясь на дачной грядке с сорняками, осознала, что сила действия - в том, чтобы его выполнять по любви. Никакого насилия над собой не надо. Когда прополка в детстве была для меня обязанностью, я её ненавидела. Теперь мне очень нравится работать с землёй. Я этого жажду. Но занимаюсь этим в то время и в таких количествах, которые определяю сама.

Калари тоже теперь по любви. Не делала какое-то время, пока не почувствовала, что всей собой жажду практики. А мантры - ежеутренний ритуал. И сейчас он, уже почти 2 недели, происходит по любви. Всё гармонично. Мне не хочется перегрузов с ритуалами. По крайней мере, сейчас. При этом я осознаю, что если начинаю расползаться, плыть - нужно вводить больше ритуалов, более чёткий ритм.

То действие, которое выполнялось в течение некоего периода ежедневно или с другим шагом, невозможно просто так бросить, от ума, типа "ну всё, хватит". Должен быть какой-то ещё знак, чтобы грамотно завершить этот период и войти в следующий с этим опытом, а не проебать всё из-за несвоевременного бросания из-за лени или надоедания.

Практически в каждом ритуале появляется это умственное "хватит уж, надоело", и, похоже, это провокация перед естественным завершением данного этапа прохождения ритуала. Через это нужно пройти, а не стухнуть, поддавшись слабости.

Но. Я сейчас, 2-3 месяца спустя, вижу, что эти 5-минутные калари, когда я делала через "не хочу", были формальностью. Я их делала для самоуспокоения и жила в иллюзии "я позанималась калари". Калари может быть и минутным, но не с таким настроением. Не с целью сделать хоть что-то и таким образом отделаться. Формальности в ритме быть не может. Это как поднимать палочку и подносить её к барабану, но не ударять. С таким видом типа "ну вы же видите, я стучу".

В общем, я поняла, что с ритмом нужна большая осознанность. Отсутствие ритма - осознанность, при понимании своей неэффективности - введение какого-нибудь ритуала. Наличие ритма - тоже осознанность, без ломания себя, в радость, с удержанием намерения, и по любви.

Бывает такой навык у людей, я и сама стараюсь его развивать и поддерживать - на всё смотреть с позитивом. Находить в любом событии, обстоятельстве позитивную сторону. Не индульгировать, что "ну всё, пиздец", а расширять своё видение и относиться к ситуации иначе.

Но тут есть неочевидный баг.

Таким подходом можно оправдывать свои косяки. Как перед собой, так и перед другими.

Когда собирался совершить действие, а не совершил. Когда обещал, а забыл. Когда хотел, но не смог. Когда допустил, и пошло наперекосяк.

Результат есть всегда. Иногда он находится в той же плоскости, где и поставленная цель. Иногда - в совершенно другой.

При позитивистском мышлении, хорошей фантазии и способности в ярком свете подавать информацию - любой свой косяк можно вывернуть так, что "и правильно, что так и получилось".

Поэтому позитивистское мышление нужно сочетать с ответственностью. Способность не залипать в неудачах и видеть свет - очень нужная. Но главное - трезвость. Типа "так, как я обещал, не получилось, потому что я не сделал это, зато получилось вот так...". Это "зато" не затмевает первую часть. Первая часть даёт честность, открытость и принятие ситуации и своей ответственности за неё. Вторая часть - после "зато" - новый взгляд, принятие возможности изменения сценария.

Осознала, что любовь - это решение, а не только чувство, и это её явное отличие от влюблённости, симпатии, страсти и прочих накрывающих и проходящих чувств. Именно решение позволяет принимать другого другим, и любить его таким, сохранять и развивать любовь в разлуке, переживая много всего разного.

Но если это работает с любовью, то может работать с чем угодно! Я также могу решить быть внутренне уравновешанной. Могу. Решить. И, что бы ни происходило вокруг, сохранять это внутреннее равновесие. За счёт решения. Решение работает само на себя. По сути это намерение+действие. Мощнейший инструмент магии.

Меня ужасно угнетает то, что внешнее воздействует на внутреннее. Мне видится это совершенно неправильным и неэффективным. Это порождает временное: эмоции, мысли, поступки с последствиями. И куда из этого дальше?.. Поэтому да. Я решаю находиться во внутреннем равновесии, в центре. Решаю и настаиваю на этом. И наблюдаю.

Вот человек был каким-то определённым. У него был чёткий образ, его можно было охарактеризовать точными словами и фразами, которые подходили, ложились на него.

И решил он измениться. И изменился. А воспринимают его по-прежнему. Не видят его настоящего, видят только зафиксированный образ. Или видят, но не верят, думают, притворяется, хочет чего-то. Не доверяют.

Что нужно сделать, чтобы поверить, что человек изменился? И чья это ответственность: его самого - донести, что он правда изменился, или воспринимателя - догнать, что человек таков, каким сейчас является перед ним? Вот странно: когда я меняюсь, я хочу, чтобы те, кто мне небезразличен, это увидели, и могу бурно прореагировать на недоверие изменениям. Когда кто-то меняется, я, хотя и вижу это, но остаюсь подозрительной. Получается, надо поменять хотя бы одно. Что ближе: быть доверчивой или быть уверенной?

Я выбираю идти через уверенность. Тогда, если я остаюсь уверенной, несмотря на то, что со стороны мои новые качества подвергаются сомнениям, то как я выйду на то, чтобы доверять другим в том, что они изменились?

Значит, уверенности на этом пути мало. Другой полюс - отрешённость, непривязанность. Вооот. Тогда уже неважно, изменился кто-то другой на самом деле или нет. Здесь, сейчас. Так.

Мешают здесь, сейчас мысли о будущем и о прошлом. "Если я сейчас ему доверюсь, а он поведёт себя как тогда?.." Вспоминается какой-то негативный опыт или негативная информация. То, что расценивается как негатив. Но и это отбросить нельзя: глупо не принимать в расчёт полученный опыт.

Из всего этого как будто бы не видно выхода. Но он есть. Спрятан в словах. Здесь, сейчас, непривязанность. Наблюдение. Написала бы "любовь", да сама себе не поверю : )

Если бы у меня было хоть немного свободного времени, я бы завела отдельный дневник - Дневник Менеджера Проекта.

Самой интересно было бы отслеживать, как всё развивается. Как происходит переход от лёгкости к напрягу. Как меняется осознание, что значит быть менеджером проекта. Какие ещё задачки подкидывает мне судьба. Как я со всем этим справляюсь. Как изменяется количество часов, затрачиваемых на работу. Как менеджмент дружит с аналитикой. Сколько других деятельностей отваливается. Как трансформируется смысл фразы "это мой проект". Когда я начинаю считать себя особенным менеджером проекта, не таким, как другие.

Но времени на ещё один дневник нет. Если я захочу когда-нибудь, когда проект завершится, подытожить его, мне надо будет собирать дневник по крупинкам из почты, файлов и воспоминаний. Что тоже само по себе проект :)

Группа из 20-30 и более человек вряд ли может быть однородной по уровню развития и целям участников. Должны быть лидеры - иначе бы группа не собралась. Если бы все были лидерами, группа, наверное, переругалась бы.

Суть в том, что, по наблюдениям, в группе есть некоторое количество сильных людей. Другие - более слабые (в проявленном). Сильные находят друг друга, и объединяются в мини-группы - начинают общаться за пределами группы - более глубоко, более точечно. Если при этом они не выходят из общей группы, то она, благодаря их альянсу сил, двигается быстрее. И в ней загорается больше очагов силы.

Какие варианты развития есть у неоднородной группы? 1) Слабые подтягиваются к сильным. 2) Сильные помогают слабым подтянуться к себе. 3) Сильные спускаются к слабым. 4) Участники группы усредняются - слабые немного подтягиваются, сильные немного спускаются. 5) Все остаются на своих местах, и группа продолжает быть неоднородной.

Видится, что эффективной и сильной может быть только однородная - по уровню развития (комплексному) и ставимым целям участников. Группа, где этого нет, либо не может договориться, либо двигается сумбурно и хаотично, либо вообще замирает и распадается.

Получается, что миссия лидера или лидеров группы - способствовать достижению участников группы одного уровня развития и выработка общих целей. Причём если общий уровень развития сделать невысоким - не сработает, однородности не получится. Вряд ли все, кто будет переходить на следующие уровни развития, смирится с необходимостью "ради группы" оставаться ниже. Значит, планку надо брать высокую. Может, даже максимально определяемую.